Ruino: "Allora, che succede?"

Crucco: "Siamo nei guai, c'e' vita su Europa"

R: "E sai che novita', poi, va be' che sei tedesco, ma si dice in Europa, non su Europa"

C: "MA CHE DICI!!!! C'e' vita su Europa, il satellite di giove"

R: "E chi c'e' l'ha messa? i comunisti?"

C: "Ma no, c'e' perche si e' formata e si e' evoluta e adesso questi....questi....insomma parlano e pensano, esattamente come noi"

R: "E che problema c'e', sai che facciamo, mandiamo dei missionari e un esercito e li convertiamo tutti"

C: " Purtroppo non e' cosi' facile caro mio, non sono uomini, la bibbia non parla di loro o di gente come loro, sono altro, sono un'altra vita."

R: "Accidenti, non ci avevo pensato, e' un problema grosso. Avranno anche altre anime, quindi"

C: "....e gia'...ma lasciamo perdere le discussioni teologiche, non le possiamo risolvere, le possiamo solo eliminare, credo"

R: "Hai ragione, capisco il tuo ragionamento e lo condivido in pieno. Hai avvertito papa'?"

C: "L'ho fatto svegliare e ci raggiungera' subito, dopo che si e' fatto il solito zabaione mattutino"

R: "E gli altri li hai chiamati?"

C: "Si ho fatto qualche telefonata, ho chiamato pure quello di Bologna, come si chiama...ah si, Buffo"

R: "E che fa , viene?"

C: "Ha detto di si, anche se piu' tardi, e' molto indaffarato in questi giorni. Sai, ha gia' cominciato a raccogliere i legnetti per i roghi degli infedeli organizzati per l'anno prossimo nel salento"

R: "Ah...e senti, tornando a noi, hai gia' un piano?"

C: "Mah, ho delle idee che vorrei discutere con tutti voi....ma, aspetta, ecco papa'"

Indurain: "Buongiorno, papa' sta bene, ha mangiato con appetito e ha fatto la cacca, dura ma liscia"

Crucco: "Indura', non e' una conferenza stampa questa, non siamo neanche a rai uno, quindi, stai zitto per favore"

R: "Papa', abbiamo un problema, c'e' vita su Europa, un'altra vita"

C: "Si pa', e' un grosso problema. Senti, non e' che fai una capatina alla conferenza e' dici che e' immorale guardare che fanno sugli altri pianeti?"

I: "Papa' e' in ottima salute e di ottimo umore, ha anche cantato una canzoncina mentre si lavava stamattina."

C: "Senti smettila, ma che fa' dorme?"

I: "No e' in meditazione"

R: "Crucco, non possiamo fargli dire questo, poi diventerebbe immorale anche vedere il grande fratello e addio sesso in tv con relativi pettegolezzi in confessionale"

C: "Hai ragione, ma mi hai dato un'altra idea. Chiamiamo il prete fumetto, quello col cognome da un milione di dollari, Budget Grosso, e' facciamogli dire al suo assistito, il miliardario da un milione di denti, sulle sue televisioni, che Europa e' un postaccio e poi facciamo votare al parlamento europeo un bell'embargo"

R: "Ottimo, lo chiamo subito, dove lo trovo?"

C: "Guarda, mi pare che milione di denti sia a Rimini, osannato e indicato come l'erede naturale di quella brava gente che furono i briganti, mentre Budget sta a milano da Formicone per dargli una mano ad organizzare il meeting dell'anno prossimo che avra' come tema: "Lo stato di diritto: il cancro della mafia. Oggi si puo' sconfiggere". Chiamalo sul cellulare pero'"

Buffo: "Buongiorno a tutti. Salute, papa'"

I: "Buongiorno, papa' sta bene, ha avuto un sonno tranquillo e ha sognato San Pioix che gli ha pronunciato tutto il sillabo"

C: "BASTAAAA, e' Buffo, non Bruno Vespa"

B: "Guarda, bisogna fare qualcosa, la benzina e' arrivata a 1500 lire, indecente. Io l'avevo detto a Bush che in medio oriente bisognava fare piazza pulita, approfittando della guerra del golfo, e mettere tutti cattolici. Adesso avremmo avuto la benzina gratis...maledetti infedeli.

C: "Stai calmo, non ti agitare, tanto, loro, non si salveranno. Comunque, ti ho fatto venire con urgenza perche' pare che abbiano trovato la vita su Europa. Qui ci stiamo gia' muovendo, abbiamo contattato Budget e milione di denti, il nostro contrattacco e' partito"

B: "E va be', ma c'e' sempre stata vita in Europa"

C: "Incredibile, sono circondato da cretini. Europa, uno dei satelliti galileani di giove"

B: "Galileo, accidenti, sempre colpa sua. Lo si doveva bruciare quello sporco eretico, altro che metodo scientifico."

C: "Lascia stare, qui abbiammo altre faccende da risolvere, mi aspetto molto da milione di denti. Se ci da una mano, gli perdono il divorzio e gli do la possibilita di farsi la comunione di nuovo."

B: "Senti Crucco, parliamoci seriamente, tu ti stai muovendo con troppa prudenza. Ricordati che stiamo portando avanti il progetto "Medioevo 2000" e non possiamo tornare indietro. Pertanto, suggerisco un accelerazione in questo senso e propongo una bella crociata contro i mori venuti dallo spazio."

C: "Seeee, e ti pare facile, e dove la troviamo la gente che vada a combattere?"

B: "Niente di piu' facile, crucco, si mette in giro la voce che li sono tutti ebrei ed extracomunitari e che ci vogliono togiere il lavoro e vedrai come sara' facile trovare volontari pronti ad andare ovunque pur di menare questi infedeli. A comando della spedizione, poi ci vedrei bene quel simpatico ragazzo Austriaco, tanto educato"

C: "Forse hai ragione, devo pensarci, intanto facciamo dire pure questo in televisione e teniamoci la possibilita' della crociata per sicurezza....RUINOOO, DI A BUDGET DI FAR DIRE CHE EUROPA E' PIENO DI IMMIGRATI CLANDESTINI"

R: "VA BENEEEE"

Papa' (svegliatosi per le urla): "Fratelli carissimi, siate buoni e fate i bravi. Vi benedico...."

Sedano: "Buongiorno a tutti. Papa'"

I: "Buongiorno, papa' e' in splendida forma. Ieri sera, prima di addormentarsi, ci ha raccontato tanti aneddoti della sua infanza e di quando faceva il portiere nella squadra di calcio locale, ma prendeva comunque un sacco di gol perche' ancora non era infallibile"

C: "Poi dice che uno non deve bestemmiare, Indura', ti prego......allora Sedano, sei pronto? Hai ripassato tutto?"

I: "Si, la clonazione e' immorale, non si gioca a fare Dio, usate fegati di maiale e cuori di scimmie per i trapianti, ma non il pisello dei cavalli, perche' anche quello e' immorale"

C: "Bravo, e ricordati di dire al veronese che non c'e' possibilita' di dialogo e che noi, per volere di San Pioix, siamo completamente avversi al progresso."

S: "Va bene crucco, ma come facciamo con quella storia dei 100.000 embrioni congelati che scadono fra un po'. Il veronese questo me lo chiedera' di sicuro"

C: "Lo so e' un bel problema anche questo......"

B: "Crucco, Sedano, ho un'idea. Prendiamo quegli embrioni e innestiamoli in 100.000 suore, e costruiamo il nostro esercito per la crociata contro quegli sporchi infedeli spaziali"

S: "E chi li mantiene 100.000 soldati?"

B: "Ma che domande, facciamo fare un emendamento alla futura legge sulla scuola privata, e ci facciamo dare dei soldi anche per loro"

C: "SILENZIO, state dicendo delle fesserie, come vi viene in mente una cosa simile? San Pioix si sta rivoltando nella tomba, lui che ha istituito la festa dell'8 dicembre, come potrebbe tollerare altre 100.000 immacolate concezioni"

B e S: "...."

C: "Vai Sedano, dei centomila parleremo un'altra volta e al veronese non dirgli niente"

S: "Va bene, arrivederci"

R: "Tutto fatto, Budget ha detto che riferira' a milione di denti immediatamente. Fra venti minuti ci sara' una conferenza stampa del miliardario a reti unificate"

C: "Questo dovrebbe bastare, spero, altrimenti non rimane che la crociata. Papa' sei d'accordo?"

I: "Papa' sta' uno splendore, ha gia' prenotato la settimana bianca in Val d'Aosta, per il giubileo degli snowboarder. Sapete, papa' e' molto attento al mondo giovanile"

C: "Santa pazienza...."

B: "Ma che fa, dorme?"

I: "No, e' assorto in preghiera"

A: "Che dici, sara' arrivata la cartolina ai terrestri?"

B: "Mah, credo di si, spero la comprendano"

A: "Ma sai che bello se venissero qui? Ti rendi conto di quanto sarebbe utile ed interessante conoscerci e confrontarci con questa altra vita?"

B: "Sarebbe bellisimo....bellissimo...."