Dopo aver elemosinato un incontro col "Texano dagli occhi da trota" lo Statista di Arcore vola in America per offrire "uomini e mezzi" per la guerra (di civiltà, ovviamente) alla potenza ferita e ormai contaminata. A proposito del carbonchio, dopo la Grande carestia che nel 1844-46 decimo' la popolazione dell'isola e spinse masse di pezzenti verso gli USA, in Irlanda circolava con insistenza la voce che il carbonchio nelle patate ce lo avessero messo gli Inglesi, per svuotare la Verde Irlanda e controllarla più agevolmente. Sono dunque gli inglesi i precursori del bio-terrorismo?

Torniamo a noi, e alle profferte del botolo di Arcore. Armi e uomini a disposizione degli americani. Ah si? E' come portare una torta (comprata al supermercato) a casa del pasticcere. Ve li immaginate i valorosi fanti italici, quelli di Alberto Sordi, insomma, che marciano compatti al fianco dei GI alla conquista del regno del Male?
Oh, li c'é da lasciarci la pelle, altro che Cocciolone! Quelli se ti prendono vivo ti sbudellano, ti impalano, ma che dico, ti rubano il telefonino. Ecco immediatamente formarsi il comitato delle mamme (simbolo, una maglia della salute) che scendono nelle piazze per chiedere il ritorno dei poveri figli, come faranno in mezzo alle montagne, sono stati al massimo al Terminillo. Facciamo un bel sondaggio, in due versioni. Domanda di Datamedia: "Cosa ne pesate dell'invio di soldati in Afghanistan per combattere contro il terrorismo e difendere la libertà dell'Occidente?". Favorevoli, immagino, 80%, contrari, 10%, non so, non risponde, 10% (Benni mi scuserà il plagio). Riformuliamo la domanda: "Cosa ne pensi tu, mamma, se mandiamo TUO figlio in mezzo alle montagne afghane a rischiare la pelle per difendere la NOSTRA libertà, con la forte possibilità di perdite?". Credo che il risultato cambierebbe un pochino... Risposta A: "E perché proprio mio figlio, con tutti quelli ci sono?". Risposta B: "No, mio figlio ha il soffio al cuore" (alternative: i piedi piatti, la colite, l'edema scrotale, l'unghia incarnita ecc.).

Se il somaro di Arcore fosse una persona intelligente (periodo ipotetico dell'irrealta', nuova regola grammaticale) gli suggerirei di proporre uno scambio. Tu vai la, vedi il tuo amichetto, e gli dici sta cosa: é inutile che ti dia soldati e armi, ne hai una quantita' industriale e i miei sono dei pezzenti. In cambio ti do quello che tu non hai: venti battaglioni di cuochi e sessanta battaglioni di mamme italiane per accudire tutta la truppa sul campo. Vedi come aumenta il morale dei soldati! Altro che razione K, brande sfatte, mimetiche luride. Le mamme italiche vegliano sui valorosi marines e li accompagnano verso la gloria. I giovani italici intanto stanno a casa, al caldo, e mandano sms alle mamme al fronte, oppure fanno le corse con le macchine e danno la caccia all'immigrato (ancora Benni, é un vero veggente!) per sostenere il "fronte interno". E i disfattisti come me, se ne stanno rintanati all'estero e vi guardano alla tele, macerandosi nel rimosro per tanta codardia.

Ah, Silvio, gia' che ci sei, chiedi a Giorgione se ci rimanda quei simpatici terroristi che hanno tirato giu' la funivia del Cermis. Ci sono delle mamme che aspettano.